6 avril 2009
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Rien de plus agaçant, quand après une soirée de séduction, de regards prometteurs, à se renifler les fesses, arrivé à l'instant X, fuse un éclat de rire à la vue du paquet que vous déballez. Ben quoi, c'est du vécu....pour le coup, le Monsieur à moyennement apprécié.
Messieurs, je sais que pour vous la mode, les fringues, tout ça...C'est futile et superficiel, mais comprenez que vos dessous sont révélateurs et même si un bon éclat de rire vaut un steak, ça ne vaut pas une partie de jambons.
Vos dessous, vos horreurs, vos erreurs :
- Le mini-slip : aucune négociation possible, cela n'existe plus depuis Aldo Maccione et 1970...Jetez ça aux ordures.
- Le slip : à n'utiliser qu'avec une paire de fesses à la chippendales, fermes et bien rondes. Si vous êtes bedonnant, fesses plates ou sec comme une trique, pas la peine d'insister, il n'y a rien de plus moche que deux gouttes d'huile pendantes et une panse de porc suintante.
- Le caleçon : grand ennemi de la libido. Quand on ne passe pas notre temps à évaluer ce qu'il y a dedans, ça laisse des plis disgracieux sous le pantalon. Outre votre inconfort certain malgré la prise d'air, c'est du plus mauvais effet dans un moment sexy. Genre grand sac à main fourre tout, ou l'on ne retrouve jamais rien.
J'ai toujours l'impression que je vais ressortir de là-dedans des clefs, un poudrier, un hamster, un briquet...
- Le string, si en plus vous avez mauvais goût vous aurez la bonne idée de le choisir léopard. Alors ça, c'est à bannir de votre placard. Allez-y, je vous attend...
C'est fait ? OK ! Ce truc fait acteur porno sur le retour, vous donne la dégaine d'un ringard obsédé et provoquera chez votre partenaire effroi, terreur ou crise de nerf.
- Le slip Kangourou : sans commentaire. Si vous avez l'idée de porter ça, c'est que je ne peux plus rien pour vous !
Que reste-t'il me direz vous ?
Et bien il vous reste le shorty, le boxer...
Quelque chose de confortable, élégant, qui corrige un peu la nature, tout en présentant le bijou dans un joli écrin.
Enfin, pour les plus coquins, la surprise de se retrouver face à la bête, directement sous le jean, peut-être sympatique (de temps en temps...).
Les maladroits, je vous recommande tout de même d'éviter les zips, préférez les boutons !
A bon entendeur, Messieurs, à vos achats...
Messieurs, je sais que pour vous la mode, les fringues, tout ça...C'est futile et superficiel, mais comprenez que vos dessous sont révélateurs et même si un bon éclat de rire vaut un steak, ça ne vaut pas une partie de jambons.
Vos dessous, vos horreurs, vos erreurs :
- Le mini-slip : aucune négociation possible, cela n'existe plus depuis Aldo Maccione et 1970...Jetez ça aux ordures.
- Le slip : à n'utiliser qu'avec une paire de fesses à la chippendales, fermes et bien rondes. Si vous êtes bedonnant, fesses plates ou sec comme une trique, pas la peine d'insister, il n'y a rien de plus moche que deux gouttes d'huile pendantes et une panse de porc suintante.
- Le caleçon : grand ennemi de la libido. Quand on ne passe pas notre temps à évaluer ce qu'il y a dedans, ça laisse des plis disgracieux sous le pantalon. Outre votre inconfort certain malgré la prise d'air, c'est du plus mauvais effet dans un moment sexy. Genre grand sac à main fourre tout, ou l'on ne retrouve jamais rien.
J'ai toujours l'impression que je vais ressortir de là-dedans des clefs, un poudrier, un hamster, un briquet...
- Le string, si en plus vous avez mauvais goût vous aurez la bonne idée de le choisir léopard. Alors ça, c'est à bannir de votre placard. Allez-y, je vous attend...
C'est fait ? OK ! Ce truc fait acteur porno sur le retour, vous donne la dégaine d'un ringard obsédé et provoquera chez votre partenaire effroi, terreur ou crise de nerf.
- Le slip Kangourou : sans commentaire. Si vous avez l'idée de porter ça, c'est que je ne peux plus rien pour vous !
Que reste-t'il me direz vous ?
Et bien il vous reste le shorty, le boxer...
Quelque chose de confortable, élégant, qui corrige un peu la nature, tout en présentant le bijou dans un joli écrin.
Enfin, pour les plus coquins, la surprise de se retrouver face à la bête, directement sous le jean, peut-être sympatique (de temps en temps...).
Les maladroits, je vous recommande tout de même d'éviter les zips, préférez les boutons !
A bon entendeur, Messieurs, à vos achats...
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