Ecrire reste souvent le moyen le plus sur de ne pas sombrer. La plupart du temps je ne sais pas ce que je vais dire avant de l'écrire. C'est une excellente thérapie pour soigner les maux divers et variés que la vie vous offre avec générosité.
Voir les choses , sentir le bonheur des autres quand on va mal est presque violent pour mon âme. La joie et le bonheur des autres m'agresse tous les jours. Leurs sourires, leurs calins, leurs baisers volés....tous ceci me rappelle ma solitude et me rendrait presque agressive.
Est ce normal ? D'après certains psy oui, d'autres pensent que non....Du coup, comment savoir si ce que je ressens est normal ? Pas simple de réfléchir sur soi, l'auto-analyse est le combat le plus difficile que j'ai eu a mener. J'avance tous les jours en me trouvant des bonnes raisons pour me lever et vivre la journée qui m'attends normalement.
Paraitre....Quelle jolie façon de donner le change...et s'ecrouler dès qu'on est seule. Quelles que soient les raisons que l'on se trouve pour avancer, elles ne suffisent jamais a effacer les souffrances. Qu'il est facile de dire "tu oublieras", "ça va passer", "laisse du temps"....Et j'ecoute, je fais, j'essaye...je suis tous les conseils, les bons, les mauvais, les cons....Je tente toutes les solutions....Mais rien ne fais, je n'ai pas la bonne méthode pour sortir de cet enfer. Je tourne en rond autour de mon coeur, et brique après brique j'essaye de remonter la muraille qui l'avait si bien protégé a une époque.
A quoi celà servira t'il ? Probablement a rien, puisque plus le temps passe plus je me rends compte que les fondations son pourries...
A me raccrocher peut être ? Mais a quoi ? Réveiller Henriette ? J'aimerais autant éviter d'en arriver là...Elle est furax, et je crois qu'elle irait trop loin....
Se reconstruire ? Oui, mais ça prendra combien de temps ? Pas que je sois préssée mais cet état de tristesse permanent me saoule. Je fais des efforts, mais même quand je souris il y a toujours quelqu'un pour me trouver les yeux tristes. Peut être le sont ils réellement...Je ne sais plus. Je ne sais plus me regarder avec objectivité. Le reflet de mon image ne m'inspire rien de bien glamour en ce moment. Je vois mon coeur brisé, je ne suis pas capable de voir autre chose. Les compliments, sincères ou non glissent sur moi comme la pluie.
Et voilà....larguer mes états d'âmes sur la toile, comme une bouteille a la mer...c'est tellement plus facile. Tellement plus inutile aussi....Mais là tout de suite, a presque 4h30 du matin, ça me donne un prétexte pour ne pas affronter le vide de mon lit.
Putin c'est pitoyable.
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